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La blague du jour

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Mistëry
26 février 2014, 07:42
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La trayeuse

 

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
26 février 2014, 13:21
Membre enregistré #477
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Allez encore une salve en supplément aujourd'hui.

 

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »

PAS DE RÉPONSE...

TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

« TU DORS MA CHÉRIE? »

« NON, JE COMPTE... »
 

 

« DOCTEUR »,  DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,

« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».   

CERTAINEMENT  MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS  UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
 

 

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QUIL PLEUT!

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER 

 

 

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :

« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR? »

IL  A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »

JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON,PuIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS.

 

 

UN HOMME ENTRE DANS UN bar, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU bar :

- TU VAS MANQUER DE BALLES ....



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Mistëry
27 février 2014, 07:11
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Sois forte !

 

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.



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Mistëry
28 février 2014, 06:44
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Le sportif du dimanche

 

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
« Il pleut comme vache qui pisse »
Et elle, répond :
« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »



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Mistëry
01 mars 2014, 06:18
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Couverture sociale

 

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »



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Mistëry
02 mars 2014, 07:23
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Les vaches laitières

 

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »



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Mistëry
03 mars 2014, 04:46
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Discussion métaphysique

 

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.



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Mistëry
04 mars 2014, 07:00
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Le club de troisième âge

 

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !



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Mistëry
05 mars 2014, 07:07
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Secret de la réussite

 

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…



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Mistëry
06 mars 2014, 06:40
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Le jeune prêtre

 

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…



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Mistëry
07 mars 2014, 07:02
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Le séducteur

 

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice…



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Mistëry
08 mars 2014, 07:10
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Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
> > > Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> > > oui je sais mais ils sont déja tous fondus.

> > > Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> > > Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

> > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les
> > > mailles.

> > > C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit
> > > je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
> > > Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
> > > "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la [censored]."

> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
> > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes   > > > se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est MIREILLE

> > > Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé !
> > > La fille :
> > > Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher
> > > avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!



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Mistëry
09 mars 2014, 06:01
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Dans une grotte

 

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?



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Mistëry
10 mars 2014, 06:07
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On n’arrête pas le progrès

 

Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé.

Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Hollande leur dit : « Mince alors, j’ai encore reçu un fax !»



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Mistëry
11 mars 2014, 06:32
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Mariage

 

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
- Comme l’oreille du taureau !
- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!



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Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce

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