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La blague du jour

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Mistëry
15 juillet 2013, 06:43
Membre enregistré #477
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La pêche en mer

 

C’est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.

Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine, c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
- Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d’arriver au port ?
- Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
16 juillet 2013, 07:27
Membre enregistré #477
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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce [censored] de flacon !   



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
17 juillet 2013, 09:04
Membre enregistré #477
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Les cravates

 

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.

Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
- De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
- Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.


Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route.

Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
18 juillet 2013, 09:18
Membre enregistré #477
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Trois femmes discutent :

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !

- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.

- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.   



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
19 juillet 2013, 06:45
Membre enregistré #477
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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches ...


***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
20 juillet 2013, 04:32
Membre enregistré #477
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Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

– Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

– Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
21 juillet 2013, 07:08
Membre enregistré #477
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant.

Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.

Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

" La veille femme perdit alors connaissance...



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
22 juillet 2013, 05:16
Membre enregistré #477
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C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
- Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J’étais adjudant dans l’armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf…
- Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi…
- Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes ! 



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Mistëry
23 juillet 2013, 07:05
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Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber ! 



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Mistëry
24 juillet 2013, 07:16
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Marie dit à Joseph:

- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"

Joseph :

-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !" 



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Mistëry
25 juillet 2013, 06:35
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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors… 



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Mistëry
26 juillet 2013, 05:49
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Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?



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Mistëry
27 juillet 2013, 06:59
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Le cheval vert

 

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un autre cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».



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Mistëry
28 juillet 2013, 07:15
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C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payer sa tournée mais le gars dit :

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l’amour.

- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant :

- Fais pas de bruit ma mère dort dans notre lit.



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Mistëry
29 juillet 2013, 06:10
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La voisine

 

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J’ai une envie folle de m’amuser.
- Ah oui ? fait le voisin interloqué.

- Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
- Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

- Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
- Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

- C’est super alors vous pouvez garder mon chat ??? 



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Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce

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