Navigation principale


Bienvenu(e), invité(e)
Utilisateur:

Mot de passe:


Se souvenir

[ ]
[ ]
[ ]
 Membres vus aujourd´hui: 1
Actuellement connecté
 Membres: (0)
 Invité(e)s: (109)


Forums
<< Sujet précédent | Sujet suivant >>   
La blague du jour

Aller à la page   <<        >>  
Auteur Message
Mistëry
19 juillet 2013, 06:45
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :

- Tu vas manquer de cartouches ...


***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
20 juillet 2013, 04:32
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

– Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

– Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
21 juillet 2013, 07:08
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant.

Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.

Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

" La veille femme perdit alors connaissance...



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
22 juillet 2013, 05:16
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
- Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J’étais adjudant dans l’armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf…
- Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi…
- Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes ! 



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
23 juillet 2013, 07:05
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber ! 



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
24 juillet 2013, 07:16
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Marie dit à Joseph:

- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"

Joseph :

-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !" 



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
25 juillet 2013, 06:35
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors… 



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
26 juillet 2013, 05:49
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur. Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
27 juillet 2013, 06:59
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Le cheval vert

 

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un autre cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »

Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
28 juillet 2013, 07:15
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payer sa tournée mais le gars dit :

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l’amour.

- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant :

- Fais pas de bruit ma mère dort dans notre lit.



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
29 juillet 2013, 06:10
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

La voisine

 

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J’ai une envie folle de m’amuser.
- Ah oui ? fait le voisin interloqué.

- Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.
- Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

- Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?
- Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

- C’est super alors vous pouvez garder mon chat ??? 



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
30 juillet 2013, 08:12
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Le perroquet

C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu est où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
pycxie
30 juillet 2013, 16:44
Membre enregistré #644
Inscrit(e) le: 07 mai 2011, 16:46
Messages: 125

plop 

 

 

 

          mdr trop bien juste attention au facteur 

Retour en haut
Mistëry
31 juillet 2013, 08:39
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule t'as dû louper les branches !

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Mistëry
01 août 2013, 07:47
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Ce fermier reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
 

'L'inspecteur : « J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! »
Le fermier :
· D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
· Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
· Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'

· L'inspecteur : « C'est ça ! C'est lui que je veux voir ! »

- Le fermier : « Il est en face de vous ! C'est moi ! »



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
Retour en haut
Aller à la page   <<        >>  
Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce

Allez à:     Retour en haut


Fil d’informations pour ce sujet: RSS 0.92 Fil d’informations pour ce sujet: RSS 2.0 Fil d’informations pour ce sujet: RDF
.