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La blague du jour

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Mistëry
04 août 2013, 07:44
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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !

Elle s’approche…
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p’tite.
- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !

Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.

- Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
05 août 2013, 06:13
Membre enregistré #477
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Les cours du soir

 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :

- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
06 août 2013, 07:39
Membre enregistré #477
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Le radin et le malin

 

Un homme radin comme pas deux va consulter un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend un ton enjoué :
- Bonjour, docteur, c’est encore moi !

Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
- Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois. 



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
07 août 2013, 11:39
Membre enregistré #477
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A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

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Mistëry
08 août 2013, 07:35
Membre enregistré #477
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La photo

 

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

- C’est ton mari ? demande t’il à sa jolie compagne.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

- Ton petit ami alors ?

- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

- Bon … Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

- C’était moi avant l’opération !



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Mistëry
09 août 2013, 07:02
Membre enregistré #477
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En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
- J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.



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Mistëry
10 août 2013, 06:34
Membre enregistré #477
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La blague du jour

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième.

A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions ! 



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Mistëry
11 août 2013, 05:32
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Jean-Louis

 

- Ça a marché  ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

- Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot !

- Comment ça ?

- Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc…

Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou.

Pour l’encourager je lui ai susurré « Plus haut »….

Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».



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Mistëry
12 août 2013, 09:06
Membre enregistré #477
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oeil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui 

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Mistëry
13 août 2013, 07:52
Membre enregistré #477
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Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation. 

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule. 

 

Quel est le comble pour un cycliste ?

- C'est de se faire recycler !

 

 



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Mistëry
14 août 2013, 06:35
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C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir… 



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Mistëry
15 août 2013, 05:40
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Le pyjama bleu en soie

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !



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Mistëry
16 août 2013, 08:36
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Un Anniversaire mémorable

Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit : « joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés.

A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? »
J’ai répondu : « Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette.
Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues …

…Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!!



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Mistëry
17 août 2013, 06:58
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Psychotérapie

- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final

- Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!



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Mistëry
18 août 2013, 08:20
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Les deux bons potes

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »

Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».



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