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La blague du jour

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Auteur Message
Mistëry
20 mai 2013, 20:32
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
En pause une semaine.  Le wifi à l'hôtel est trop nul. A très vite.  

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
21 mai 2013, 07:07
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

J'ai enfin une bonne connexion wifi.

 


***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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aihla
21 mai 2013, 18:30
Membre enregistré #4
Inscrit(e) le: 01 juillet 2006, 23:58
Messages: 5143

Mistëry a écrit ...
En pause une semaine.  Le wifi à l'hôtel est trop nul. A très vite.  

Celle là (20 mai), j'ai pas compris la blague.....

Donc, en substitution, et pour tous les Papys dont la somme de neurones avoisine le nombre de courges de jade récoltées, voilà une blagounette... plus primaire...

 

La maîtresse dit à la maman de Toto:

« -Votre fils a copié sur son camarade.

- Qu’a-t-il écrit ? demande la maman de Toto intriguée.

-Son voisin a écrit lors d’un contrôle, "je ne sais pas" et Toto a noté "moi non plus!"



Itsonlythechildrenofthefuckingwealthywhotendtobegoodloockingfelixquipotuitremcausascognoscare
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Mistëry
22 mai 2013, 21:44
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

C’est l’histoire du nain aux 26 enfants.

Elle est courte mais elle est bonne.



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
23 mai 2013, 11:16
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Deux blondes discutent.
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
24 mai 2013, 07:35
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Maurice et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Maurice lui demande : 
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. 
Rachel lui répond alors d'un air triste : 
- Tu sais Maurice, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. 
Maurice la regarde étonné et dit :  
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre... 
  
 

 


***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
25 mai 2013, 09:01
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé là, St Jean l'accueille embarrassé et lui dit 
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. 
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nue, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. 
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde... 
Bill étonné demande à Lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui répond:
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les versions de démo !



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Mistëry
26 mai 2013, 08:25
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

- C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

- Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

- N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

- Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…



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Mistëry
28 mai 2013, 13:19
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

-Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

-Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

-Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

-Quel âge as-tu, jeune homme ?

-J'ai 22 ans m'sieur...

-Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

-Elle aura 18 ans dans vingt minutes...



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Mistëry
29 mai 2013, 07:40
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

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Mistëry
30 mai 2013, 09:19
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) : Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame
Madame (hors d'elle) :Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est ....le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

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Mistëry
31 mai 2013, 01:48
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :

- Monsieur, il faut absolument arrêter de boire.Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.

- Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…



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aihla
03 juin 2013, 14:47
Membre enregistré #4
Inscrit(e) le: 01 juillet 2006, 23:58
Messages: 5143

Pas de mystère, en juin,

Mistëry fait les foins.

Donc, des blagounettes en attendant le retour des blagues....

1er juin

Toto va voir sa maman et lui dit:
- Maman, Maman… je me suis fait mal !
- Où çà ?
- Là bas !

2 juin

C’est l’anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto dit :
- Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

3 juin

- Bonjour Toto.
- Bonjour Mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit !?



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Mistëry
04 juin 2013, 08:01
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…»

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
« Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque. »

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

« Et vous ?
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture… »

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Mistëry
05 juin 2013, 08:43
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
 - Et comment va ta vie sexuelle ?

- Comme le Coca Cola…

- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

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