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La blague du jour

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Mistëry
17 avril 2013, 08:24
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à la poste?

Un timbré !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
18 avril 2013, 08:29
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Météo

 

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons.  »

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir  »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
19 avril 2013, 07:35
Membre enregistré #477
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Messages: 1903
Julien demande 10 euros à son père. celui-ci questionne :
- C’est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c’est très bien de vouloir l’aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
20 avril 2013, 06:01
Membre enregistré #477
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Messages: 1903

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
21 avril 2013, 08:14
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
22 avril 2013, 06:23
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.

L’autre de lui répondre :


- Nous non, mais nos enfants, sûrement !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
23 avril 2013, 07:26
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du  Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
24 avril 2013, 07:46
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. 20 francs d'amende !
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas au-dessus !

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Mistëry
25 avril 2013, 07:24
Membre enregistré #477
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Quelle est la différence entre un car de C.R.S. et un préservatif ?
- Dans le préservatif, on ne met qu'un gland.

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Mistëry
27 avril 2013, 07:04
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Maman, tu peux me donner 5€ afin que je puisse les donner à ce pauvre homme qui crie comme un désespéré dehors au coin de la rue?... Il me fait trop de peine.

Oh bien sur ma petite princesse au grand coeur!! Et que crie-t-il ce pauvre homme ?

GLACES, BARBAPAPAS, BONBONS !!!

 



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Mistëry
28 avril 2013, 05:13
Membre enregistré #477
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Messages: 1903
Au réfectoire du couvent :
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :
- Haaaaaaa !
- ... râpées !
- Ooooooh ...

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Mistëry
29 avril 2013, 07:23
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Une blonde dit à son mari :
- Tu as vu chéri, des chevals !!
Le mari répond :
- Non, ce sont des chevaux !
Et la blonde répond :
- Ah bon, pourtant ça ressemble très fort à des chevals !!

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Mistëry
30 avril 2013, 08:05
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Sur une place de Paris, une vieille dame jette du pain rassis aux pigeons. Un homme l'interpelle :
- Vous n'avez pas honte de gâcher du bon pain en nourrissant des oiseaux, alors qu'en Afrique il y a des enfants qui meurent de faim !
- Je suis désolée, mais je ne peux pas lancer mon pain aussi loin.

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aihla
30 avril 2013, 14:40
Membre enregistré #4
Inscrit(e) le: 01 juillet 2006, 23:58
Messages: 5143
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !


Itsonlythechildrenofthefuckingwealthywhotendtobegoodloockingfelixquipotuitremcausascognoscare
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Mistëry
01 mai 2013, 08:26
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais-tu ?
Le mari répond :
- Je chasse les mouches.
- Tu en a tué ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

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