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La blague du jour

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Mistëry
05 avril 2013, 06:33
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu' à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " 

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est!"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" 

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"  



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
06 avril 2013, 05:49
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit : - Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd’hui ?

- J’ai jamais fumé, j’ai jamais pris une goutte d’alcool et j’ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j’ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh… moi, j’ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j’ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s’est toujours résumée à des pizzas et du coca.

- Wow (expression laissant supposer une certaine addiction), c’est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ?

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!



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Oelendra
06 avril 2013, 09:33
Membre enregistré #762
Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48
Messages: 206

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme: "Tu le connais?"

"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."

Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"

 

C'est là que la dispute a commencé.........

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Mistëry
07 avril 2013, 08:27
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Le chauffeur de taxi

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur fait un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur : - Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond : - Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…



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Mistëry
08 avril 2013, 06:12
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

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Oelendra
08 avril 2013, 18:43
Membre enregistré #762
Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48
Messages: 206
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.

- Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?

- Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.

- Dis-moi ça vite !

- Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.

- Et, c’est tout ?

- C’est tout.

Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.

- Ça ne marche pas ton truc !

- Tu l’as lancé en l’air ?

- Oui dix fois, et sans résultat.

- C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond… 
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Mistëry
09 avril 2013, 06:25
Membre enregistré #477
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Messages: 1903

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !



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Oelendra
09 avril 2013, 12:37
Membre enregistré #762
Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48
Messages: 206
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande:
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande:
- Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
L’homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi, le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros, alors qu'ici nous le faisons pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
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Mistëry
10 avril 2013, 07:31
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !



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Oelendra
10 avril 2013, 12:14
Membre enregistré #762
Inscrit(e) le: 11 janvier 2013, 17:48
Messages: 206

Des parents et leur petite fille de dix ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines.

Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère :
-  Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi !

La maman lui répond :
-  C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête…

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit :
-  Maman, maman, il y a des messieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa !

Et la maman :
-  Oui c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête.


La petite fille s’en va… puis revient en étant toute excitée pour dire :
-  Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui n’a vraiment rien dans la tête, et plus il lui parle, et moins il en a dans la tête lui aussi.

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Mistëry
11 avril 2013, 09:10
Membre enregistré #477
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Messages: 1903

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".



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Mistëry
12 avril 2013, 06:14
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.

Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors : On ne va pas se quitter comme ça...



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Mistëry
13 avril 2013, 06:59
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903
C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

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Mistëry
15 avril 2013, 17:35
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1903

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
- T’es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille… et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !



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aihla
15 avril 2013, 20:22
Membre enregistré #4
Inscrit(e) le: 01 juillet 2006, 23:58
Messages: 5143
Réclamation votre honneur ; il manque la blague d'hier !!!!!

Itsonlythechildrenofthefuckingwealthywhotendtobegoodloockingfelixquipotuitremcausascognoscare
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